Самые смешные анекдоты

fefochka

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Мирослав

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

ТЕЛЕКЕН

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Алвиста

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпти!

павел

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

Игорь

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хр#н знает! Я там с полгода не был!

МАкс*

Звонок синоптикам:
Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности".

kirilin

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Зоркий

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- С%ськи.
- Ты умный.
- С%ськи!
- С%ськи уже были.
- Их у тебя две.

Ежик

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.