Самые смешные анекдоты

Семирамида

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

Спасатель

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через ж@пу.

Оляля

– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.
– У меня вышел ты!

LoveЛисёнок

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Alexsasha

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной…
В общем, поездка удалась…

eva

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

bagty

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма...
А собаки-то у неё нет!

Дима

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

klaus

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

wierin

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!