Самые смешные анекдоты
Марина
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается
интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!
domvochod
Киев, рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ.
Продавец предлагает два вида - в одной кучке по 3 гривны, в другой - по 2.
Мужик сравнивает и интересуется:
- А почему эти по две гривны, а эти по три? Вроде ж одинаковые.
- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут - для тех, кому надо за три.
eugenija
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?
cherygerls
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами 4го размера.
Beskid
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность...
Читать дальше
ANASTASIA
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр.
В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
- Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад?
- А что, можно выбрать?
- Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
- А посмотреть можно?
- Гавно вопрос...
Дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад - а там тоже самое. Пьют, тpaXаются и траву курят...
Читать дальше
маришка
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных пp#zeрв@тивов...
- ???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...
Катюха
Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...
Венера
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
фиалка
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!