Самые смешные анекдоты
Fray
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку...
Hе открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Hе открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещё сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:- Конечно закрыта...
Женщина орет: -Xpена ж вы советуете?????
-А мы думали, что тебе ручка нужна!!!
Light
Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты...
Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей :
- Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
- Спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
- Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
- Понятно... На миньет рассчитывать нечего...
staca_masa
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой
городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади,
поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
NATFIL
Пятачок хвастается своей родословной:
-Мой дед был отбивной,отец шашлыком.А я мечтаю стать космонавтом,но боюсь,что не влезу в тюбик.
курсант
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
"Так, осетринка, икорочка, буженинка...
Х@ясе, плохо ему, б@@дь!"
macegoralena
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий...
Читать дальше
Текила-любовь
Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный
Асоль
Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Fray
Захотела подруга замуж. Пишет обьявление:
"Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в
мужском плане силен был."
Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь.
Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног:
- Я по обьявлению.
Подруга :
- Как по объявлению?
- ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как???
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!
Nasty
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!