Самые смешные анекдоты
alkar
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Alexsasha
Он: "О боже, боже, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Чудо
Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
sheshina_mv
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
vot
Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив.
Приходят они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён: - А в сыром виде они невкусные?
Ежик
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
маришка
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Михалыч
В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
ЮлияГрид
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Б^&дь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.
