Самые смешные анекдоты
irva
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
Гена
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Анюта
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
pmb891
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
zAz
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "Внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Пёс
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Джульетта
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изн@с%ловать... и почему нет?!
lga69
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлеб@ть! Греб@ный конец! В ухо еж! Хлеб@ть! Греб@ный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
utyu54
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
