Самые смешные анекдоты

крик

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Скараба

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам -... здец!"

Minner

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

blondinka2308

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!

Young

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Зоркий

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

maestro431

Начальник собрал всех своих четырёх работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и говорит:
- Извините, что не сказал сразу! Я гей!

муха

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

александра

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Ленусик

Годы "застоя", на праздничном столе баночка красной икры. Один из гостей прихватился к ней.
Хозяйка:
- Дайте и другим попробовать.
- Но я её очень люблю!
- Может и другие любят тоже!
- Так как я - никто!