Самые смешные анекдоты
крик
Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий это, знай: ты либо наркоман, либо np0cтитyтка, либо малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и участковый - доброго вам здоровья!"
galya
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
kookolka
- Грустно?
- Да.
- Не грусти, все будет хорошо.
- Ну спасибо, б..ть, теперь намного легче стало, волшебник #бучий.
Игорь
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
ромка
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Игорь
- Если мужчины ищут женщину только для с#ksа, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что с#ks и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату с#ksом - и всё поймёшь.
