Самые смешные анекдоты

Karma

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Georg

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

nikolya

- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
- Что?!
- Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка.
- Кто-нибудь выгоните этого долбо#ба из магазина!

Sunny

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург.
Жители Казани ответили – Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва.

Aleksa__1

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Хемуль

На меня начальник орать боится, знает, что я его не боюсь и запросто могу послать его нах#р…
Но это единственное, чем хороша зарплата в 1500 гривен...

БаНдИтКа

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Alex

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот ш^%xа!