Самые смешные анекдоты
guanna
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178,90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
AGENT007
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
vfesyuk
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
МАкс*
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
UFO
- Смотри, что это взвилось до небес?
- Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неб@.
- Б^@дь, как красиво. *-)
Секретно
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.
фиалка
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
pumba
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на пол года вперед.
