Самые смешные анекдоты
tomiris
Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
vot
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Гена
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
UU
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
lariska
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
nominixs
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите,... я уже доставал и показывал!»
Рассказал(а): lvenoks
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!
Дополнение:
Спрашивает у последнего:
- Дрожишь?
- Есть немного
- Ну что ты - вот смотри я в люк пописал, теперь покакал - понял? Как имя?
- Таня - это женская группа!
Спасатель
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
