Самые смешные анекдоты

makedoniya

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Галина

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Феникс

Проблема инженеров №1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Спасатель

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, с*ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

фиалка

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Аллегатор

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

никто

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

elena

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела...
Теперь мужчинам не везет со мной.

Киевлянин

Если "футбол" - это "ногой по мячу", то "Фейсбук" - это "книгой по физиономии"?

мурасик

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл..., чем ночью занимаетесь!!!