Самые смешные анекдоты
пейдж
Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню
в дверь к соседке.
Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!! !
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было.
Lina
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос
на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком
виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как
она меня за шею укусила...
Читать дальше
бобр
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит
муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который
к этому проводу
сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа...
Читать дальше
Shurik
Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит,
то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины,а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом
Маргарита
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше...
Читать дальше
Лада
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила
своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой
я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Эветаель
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще.
Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали
на два дня в Тамбов.
- Еду.
nargiz
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в
первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты оxpенел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ???
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
Парабола
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу
домой – обед на столе,кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька
истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно,
подкрадываюсь.
И ещё ни один гад целым не ушёл
Бобби
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что
у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со
сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в
Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю,
познакомилась со сногсшибательным итальянцем...
Читать дальше