Самые смешные анекдоты

kuba
kuba

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

34/24
-2
-1
0
+1
+2
Kol'yan
Kol'yan

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница.
Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без"

9/16
-2
-1
0
+1
+2
Клевер
Клевер

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает
в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

19/17
-2
-1
0
+1
+2
Маринча
Маринча

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

18/16
-2
-1
0
+1
+2
Yuliya_Cost
Yuliya_Cost

Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот
чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

15/16
-2
-1
0
+1
+2
tartilka_88
tartilka_88

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

15/13
-2
-1
0
+1
+2
Гульчехра
Гульчехра

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли
к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?

-1/27
-2
-1
0
+1
+2
Nasty
Nasty

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался
весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.

26/17
-2
-1
0
+1
+2
Дариан
Дариан

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в
спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

27/16
-2
-1
0
+1
+2
Светолана
Светолана

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

21/17
-2
-1
0
+1
+2
2876.. 2875.. 2232.. 1589.. 946.. 304 303 302 301 300.. 297.. 223.. 149.. 75.. 1