Самые смешные анекдоты
Лидия
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть...
Читать дальше
fiore241
Вчера заболела, сидела дома весь день. От скуки стала смотреть в окно, как таджики на соседней крыше снег счищают. Часа два смотрела, ждала, как кто-нибудь из них поскользнется.
У обоих к поясу веревка была привязана - для стpaXовки, наверное... Только привязались не к крыше, а друг к другу...
Настя
Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь, я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
Михалыч
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать...
Читать дальше
Антон
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
лелик
Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.
robin
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
KrizoiD
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе...
Читать дальше
нюточка
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
Беата
В лесу трое лосей вечером не плохо расслабились. На следующий день один из лосей просыпается с бодуна и чувствует - плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метpaX охотники.Видят - лось, ну прицеливается один.Стреляет. Попал. Лось стоит пьет.Еще ближе подходит на 100 метров - стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол колбу подставляет и стреляет...
Читать дальше