Самые смешные анекдоты
Карамелька
Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Семирамида
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Малышка
Юбилейная двухсотая казнь у палача. Палач-профессионал, надел свою самую лучшую красную рубашку, самую лучшую черную маску, топор наточил до такой степени, что брошеная на него волосинка разлетается
в разные стороны.
Приговоренный кладет голову на плаху - палач так только ... оп.
Приговоренный, поднимая глаза, удивленно:
- И что, это ВСЁ???
Палач:
- А вы, батенька, головой-то пошевелите... пошевелите...
sumrak
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось
так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее постоянно воняло...
Читать дальше
Тория
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место...
Читать дальше
domvochod
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Машуня
Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться пp#zeрв@тивами.
Говорят, помогает...
_freedom_
Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения –
бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Nюша
Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
Асоль
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.