Самые смешные анекдоты
Кэрин
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Индиго
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
галя
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
KrizoiD
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
Ася
Сынок подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а кто такой П*ДАРАСТ?
Отец:
-Помнишь, три года назад я в тюрьме сидел? Так ко мне там подходит сосед и говорит: "Слышишь, кореш, давай я тебе засажу на ПОЛ-ФЕДОРА, за это сгущенки дам, чая, печенья. А на самом деле засадил мне на ПОЛНОГО ФЕДОРА и ничего не дал, ни чая, ни сгущенки, ни печенья. ВОТ КТО ОН ПО-ТВОЕМУ ПОСЛЕ ЭТОГО???"
Кэлли
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Саше4ка
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
luda
- У меня депрессняк - Да ну его давай лучше в слова играть? - Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
vizzza
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
delfi
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.