Самые смешные анекдоты
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жён, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.