Самые смешные анекдоты
Венера
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
привет
Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!
дюймовочка
- Рабинович, почему вы себе не купите машину?
- А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо - ОБХСС.
Wave
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф...
Читать дальше
WildPain
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
vnovosad92
Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться.
Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол.
Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает:
- Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться.
Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.
Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом...
Читать дальше
Лана
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три пp#zeрв@тива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
маркиза
Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час:
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Регина
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Alexej
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.