Самые смешные анекдоты
Натулька
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе имеют!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там в носу не ковыряла
Гена
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тpaXать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Zhanna
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- Понимаю, но и вы в-в-ойдите в моё положение.
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
irva
Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
МалиНа
Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"
Южанка
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
vabin
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тpaXает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?
Балу
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
