Самые смешные анекдоты
Белла
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас пp#zeрв@тивы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что - на компот?
фиалка
Жена встала на весы... Муж:"Да-а-а! При таком весе ты должна быть ростом...6 метров 30 сантиметров!"
Королёв
Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
nikvivi
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
пейдж
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?
лена77
Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:"А этого зачем привёз?"Муж:"Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!"
наталья32
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
Джесси
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Петровна
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.
- Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.