Самые смешные анекдоты
Вероника
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Satsya
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
makedoniya
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
поэтесса
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
Беата
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Ярослава
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Даша
Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
привет
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
АннЭт
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
