Самые смешные анекдоты

мариша
мариша

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

9/14
-2
-1
0
+1
+2
Агнесса
Агнесса

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

38/31
-2
-1
0
+1
+2
Nina05
Nina05

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

25/17
-2
-1
0
+1
+2
Lana1964
Lana1964

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

24/18
-2
-1
0
+1
+2
vnovosad92
vnovosad92

- Ты че щас делаешь?
- Смотрю футбол дома, а че?
- Кто играет?
- Наши с немцами.
- Купи че-нибудь выпить и давай ко мне. Моя уехала к теще на два дня. Танька со Светкой уже едут!
- Пришли смс-ку, чтоб я своей мог показать.
- Леха, у меня тетя умерла, помоги похоронить, поехали на 2 дня в Ростов.
- Выезжаю.

6/15
-2
-1
0
+1
+2
LoveЛисёнок
LoveЛисёнок

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?....
Читать дальше

32/26
-2
-1
0
+1
+2
NORA
NORA

- Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
- Обрадовались, когда проснулись?
- Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»

13/15
-2
-1
0
+1
+2
Алла
Алла

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
- Ну надо же - 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
- Это все равно, что пять минут...
- 5 минут?!.. Как я вам завидую!
- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без кислорода…

15/15
-2
-1
0
+1
+2
Lina
Lina

На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону.
- Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение.
- Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че
- Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..»

23/17
-2
-1
0
+1
+2
Munecca
Munecca

У одного переулка в нашем городе очень поэтическое название – «Лесной». А в этом переулке есть дом под номером три, где на табличке так и написано - «3 пер. Лесной».

11/14
-2
-1
0
+1
+2
2875.. 2872.. 2291.. 1710.. 1129.. 549 548 547 546 545.. 545.. 409.. 273.. 137.. 1