Самые смешные анекдоты
lusia
Встречаются две подруги.
-одна, ну как твои дела?
-ты знаешь просто супер, купила мыло "молодежное", мой помылся, всю ночь мне покоя не давал. а твои как?
- Да никак, купила "детское". Всю ночь сиську сосал, а под утро еще и обкакался
aj
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - милок, купи букетик- неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре !
Блондиночка
Негр белому: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился
был черным, вырос тоже черный, когда загораю - я черный, когда жарко -
я черный, и когда холодно - я черный, и когда умру - тоже черный... А
вы, белые. Вот ты, когда родился - был розовым, когда загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий,
когда болеешь - ты зеленый, а когда умрешь - ты будешь серым ... И
после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
поэтесса
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена
открывает а там книга "Толкователь снов"
SPARTA
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
G.Shura
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол...
Читать дальше
Шикарный
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще...
Читать дальше
Парабола
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Tristeza
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
АннЭт
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я
тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть
прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да
не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне
спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила...
Читать дальше