Самые смешные анекдоты
Женя
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Nadine
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Хулиганка
СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие...
Читать дальше
Munecca
Идет мама с пятилетней дочкой. Вдруг видят на дороге дохлую кошку. Дочка:
- Мам, а что с этой киской?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А он её что, обратно выбросил?!
AnderS
Командировочный приехал в Одессу и у него сломались часы. Он видит огромный циферблат на стене и заходит туда. "Мне надо починить часы",- Мы не чиним час, мы делаем обрезание". Да, но зачем вы повесили такой циферблат перед входом. " А что-бы Вы хотели чтобы мы повесили?"
nikvivi
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х мерса все дела... и пацанёнок бегает лет 11 - сынишка нового русского. подходит к нему налоговый полицейский и говорит:
- Как живёте?
А пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом и добавляет:
- Но счастливо!
Вита
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ми-шутка
Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
