Самые смешные анекдоты
Wave
Работаю в очень маленькой фирме (5 человек). Персонажи: Вадим - 1 из 2 директоров. Насколько богатый, настолько и аккуратный, любит, чтобы все в офисе было чисто, и поэтому раз в месяц дает деньги на дешевую водку, которой затем мы месяц протираем комп, факс и т. п. Михаил: дедушка 65 лет.
Очень наивный тип, ни черта не смыслящий в достижениях техники, частности компах, но выпить, конечно, очень даже не дурак. Так вот. Очередной раз начала проскакивать мышь, срочно требовалась чистка...
Читать дальше
Феникс
На базаре у торговки курами спрашивает её знакомая:
- Ваша старшая дочь ещё не замужем?
- Нет, не замужем. С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают.
гяур
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Секретно
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
staca_masa
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни xpена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Ася
Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:
- Это и есть твоя хвалёная горничная?
- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Машунчик
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Мирослав
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
annuka85
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
мариша
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.