Самые смешные анекдоты
Linel
Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирскомсидении - мартышка.Вобщем решил он даеб@ться.
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышканачинает c0caть.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосётбыстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам совсей дури...
Читать дальше
Nadine
В ночной тишине:
- Вась, который час?
- 4 часа.
Через некоторое время:
- Вась, который час?
- 5 часов.
Проходит час:
- Вась, который час?
- 6 часов.
Ещё час проходит:
- Вась, который час?
- Коль, ну какая тебе разница?! Нам, все равно, пожизненное дали!
businka
В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!
Тошка
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8...
Читать дальше
привет
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - np0cтитyтки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать м..нeт.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди
NastyGirl
Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде.
- Эй,мама, а я еду без рук! - кричит он,скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
Настя
Продаётся дом. Маклер рассказывает супружеской паре:
- Я хочу быть с вами откровенным. Дом имеет свои недостатки: на севере от него находится огромная свалка мусора, на юге - рыбная фабрика, на востоке - свиноферма, на западе - отстойник.
- Да вы что! А какие же у этого дома преимущества?
- Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!
belochka
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
asterisk
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
klaus
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпиткрушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москальмешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Черезнекоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж.Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я будупокупателем, а ты продавцом.
- Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так дорого?
- А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.