Самые смешные анекдоты

Карина
Карина

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается...
Читать дальше

29/24
-2
-1
0
+1
+2
Даша
Даша

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

45/31
-2
-1
0
+1
+2
галя
галя

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

25/17
-2
-1
0
+1
+2
привет
привет

ну вот,.. я опять в заднице ... в такой боооольшой заднице ... Зато тут просторно и тепло!! : )

18/14
-2
-1
0
+1
+2
Даша
Даша

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.

18/21
-2
-1
0
+1
+2
Дельфин
Дельфин

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

-3/23
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

14/30
-2
-1
0
+1
+2
Зоркий
Зоркий

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

17/21
-2
-1
0
+1
+2
Ветер
Ветер

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

3/30
-2
-1
0
+1
+2
kuba
kuba

В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта.

11/20
-2
-1
0
+1
+2
2876.. 2874.. 2327.. 1780.. 1233.. 687 686 685 684 683.. 681.. 511.. 341.. 171.. 1