Самые смешные анекдоты
Машуня
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично...
Читать дальше
Карина
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х@й встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х@ю встать и мозг уже не работает".
KubiK
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат,сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Тычего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватникаломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Альфия
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин...
Читать дальше
Тошка
Утро. Кровать. Будильник. Завтрак. Ванна. Дорога. Друзья. Уроки. Школа. Домой быстрым шагом. Обед. Часы. Интернет. Уроки. Ужин. Музыка. Телефон. Кровать.
Сон. Тебя в этом списке нет...
Annette
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет cп#pма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Беата
В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку наплечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска...
brodilka
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю...
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45...
