Самые смешные анекдоты
fiore241
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
olga_1974
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
umidjon83
Реклама в автосалоне:
"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее акселеpатоp..."
Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тpахнуть в темном пеpеулке...
Заирка
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе...
Читать дальше
nicegirl
Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Мне нужна самая крутая тачка, у вас есть?
Продавцы:
- Есть, есть, только она дорого стоит...
- Бабки не проблема, давайте.
Купил мужик машину, гонит по трассе, радостный. Вдруг из-за поворота вылетает запор, обгоняет мужика и уносится. Тот в ахуе опять в автосалон:
- у вас есть еще круче тачка?
- Есть, но она очень дорого стоит...
- Бабки есть, машину давайте.
Опять гонит по трассе, радостный, балдеет, всех обгоняет...
Читать дальше
cytyl
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
Хулиганка
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Юргенс
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Даратсея
Идёт заика, смотрит стоит мужик и куча бабла в руках. Стоит считает.
Заика спрашивает:
- С..с..слушай му..му..мужик г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видиш девятиэтажка, так в ней одни "новые-руские" живут. Залазиеш на крышу, берёш кирпич, видиш что ктото выходит, кидаеш кирпич и кричиш "ПОБЕРЕГИСЬ". Потом спускаешся, а он тебе платит за то что ты ему жизнь спас...
Читать дальше