Самые смешные анекдоты

Вишенка
Вишенка

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

16/16
-2
-1
0
+1
+2
Natali
Natali

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

29/24
-2
-1
0
+1
+2
Лекс
Лекс

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

-4/23
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом...
Читать дальше

24/19
-2
-1
0
+1
+2
Nadejda
Nadejda

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

37/25
-2
-1
0
+1
+2
tata
tata

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, бл@дь!!!

1/21
-2
-1
0
+1
+2
нюточка
нюточка

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за ху%ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада.

17/20
-2
-1
0
+1
+2
SSVETLANA
SSVETLANA

Парень говорит девушке:
- С сегодняшнего дня мы друзья - ты даёшь мне, я - тебе...

-9/20
-2
-1
0
+1
+2
Дариан
Дариан

-Как ты определяешь степень привлекательности женщины?
-Градусами!
-Водки?
-Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

-11/23
-2
-1
0
+1
+2
golovizninaalisa
golovizninaalisa

Мысль практичной женщины:
Лучше я изношусь, чем заржавею.

-8/25
-2
-1
0
+1
+2
2876.. 2875.. 2337.. 1799.. 1261.. 724 723 722 721 720.. 717.. 538.. 359.. 180.. 1