Самые смешные анекдоты
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.
Ron
Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
Я
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Алексей
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
indigo
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Beskid
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е@ущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
venator
Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...
tata
- Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть?... вернее я его ем... но как то неспокойно..
pmb891
Преподаватель на паре:
- В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
Голос из аудитории:
- Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах...
