Самые смешные анекдоты
Италия. Едет дедок на старом старом FIATе, остановился на светофоре, рядом останавливается красная Ферарри тот смотрит так на неё, потом опускает стекло мясорубкой со страшным скрипом и спрашивает "Ну и как машина?" хозяин Феры "Супер комфорт, мотор, ходовка, всё ЛЮКС" а тот "А я чёто смотрю по продажам не ооочень"
Михап
- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
cat
- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!
Чудо
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.
Лиана
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
Svetlanchik
Мужик приходит в пельменную. Жирный такой мужик.
- Мне ровно 101 пельмешек.
Через десять минут приносят тазик. Мужик ест.
- Здесь не сто один.
- Почему Вы так решили?
- Когда я сто первый ем, у меня первый вылезает.
zakko2009
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Юргенс
Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу тр@x@ться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу тр@x@ться!
- Ну не мог же я написать:"Тр@x@йтесь и е*итесь"!
Семирамида
Приходит индеец к вождю и говорит:
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.