Самые смешные анекдоты
Вот сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит! :)
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
alkar
Идет пи(дец по улице видит деревце молодое. Говорит ему:
- Пи(дец тебе!
Деревце сломалось. Дальше идет. Видит столб.
- Пи(дец тебе!
Столб упал. Дальше идёт. Видит дом стоит.
- Пи(дец тебе!
Дом соответственно рушится. Идет дальше. Небоскреб стоит.
- Пи(дец тебе!
Небоскреб взрывается. Идет дальше. Стоит стаааренькая избушенка. Вся разваливается уже.
- Пи(дец тебе!
Никакой реакции.
- Пи(дец!!!
Опять также.
- ПИ(ДЕЦ!!!!!!
Ничего не измемлось. Решил зайти. Заходит, а там Пох*й сидит.
Беата
Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."
дюймовочка
Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу...
Так стоя и уснул.
Южанка
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны уп.pн0 и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.
Лапочка
- Девушка, пойдёмте с нами в кино!
- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...
- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!
Светолана
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
Незабудка
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...