Самые смешные анекдоты
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша.....
Читать дальше
Мама с маленькой дочкой идут по вещевому рынку - дочь конючит: "Купи то..."
Мать не выдерживает, и в "сердцах" -"Да, *б твою мать!"
Голос, сзади идущего человека: "Очаровательная леди! Да это вас, собственно говоря!"
Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас!
Со вторым – папка в подарок!
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
Письмо из деревни.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к.последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина...
Читать дальше
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я тр.хаю его жену!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.