Самые смешные анекдоты
Сати
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
nataliya284
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Солнышко
В психушке:
- Я Наполеон!Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
Ксю
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
cherygerls
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Но тут его жена начинает канючить мол всю жизнь пролетал, а меня даже не покатал на истребителе ни разу. Короче уговорила и вот они в небе.
Летчик-муж два часа выделывает фигуры высшего пилотажа. Наконец преземляется, заглядывает в кабину жены и видит, что она вся обблёваная, уписанная и укаканная.
Лётчик наклоняется к ней и ласково говорит:
- Ну что, милая, потpaXаемся или в театр сходим?
зарина
Налоговый инспектор:
- У Вас такая маленькая зарплата! Откуда у Вас деньги на строительство такого особняка?
- Да как-то был на рыбалке и словил золотую рыбку. Ну и попросил у неё особняк!
- Что за ерунда! Вы думаете, я поверю?
- Не верите? Поехали, покажу особняк!
Таечка
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
лелик
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
lenasus
Итак, мы ведем прямую трансляцию футбольного матча "Манчестер" - "Спартак".
Счет 13:0, но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча..
юрий
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог.....
Читать дальше