Самые смешные анекдоты
Шурочка
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
маркиза
Пьяный сидит ночью посреди огромной лужи.
Посмотрел вверх - звёзды...
Посмотрел вниз - звёзды...
- Сцуки, в космос запустили, а с собой ни куска хлеб@!!!
SSVETLANA
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...
Чудо
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Сати
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
nataliya284
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Солнышко
В психушке:
- Я Наполеон!Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
Ксю
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
cherygerls
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Но тут его жена начинает канючить мол всю жизнь пролетал, а меня даже не покатал на истребителе ни разу. Короче уговорила и вот они в небе.
Летчик-муж два часа выделывает фигуры высшего пилотажа. Наконец преземляется, заглядывает в кабину жены и видит, что она вся обблёваная, уписанная и укаканная.
Лётчик наклоняется к ней и ласково говорит:
- Ну что, милая, потpaXаемся или в театр сходим?