Самые смешные анекдоты
Симпатяжка
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
fefochka
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я..., а я накурил грустного попугая!
kookolka
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
Dj-Tornado
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила...
Читать дальше
Shurik
Ну почему так? Сидишь один в комнате на работе, никто к тебе не заходит час, захотелось пукнуть - пукнул, и на тебе! Приходит кто-то по делу!
К вечеру пятницы так всё и все надоедают, что хочется купить необитаемый остров. Поселиться там и ничего не делать. А когда станет тоскливо, выйти на берег моря и ждать проплывающего мимо корабля. Рана или поздно он все равно проплывет. И когда он будет плыть мимо неистово замахать руками и закричать: я здесь, я здесь! И они обязательно поплывут на помощь. И вот когда корабль подплывет к берегу приложить ладони ко рту и крикнуть что есть сил: идите нах.й отсюда, это частная собственность!
Наталюня
Рабочий идёт по улице, видит пожилой джентельмен пытается затащить дохлую лошадь домой.
Удивлённо спрашивает:
- А зачем это вы лошадь домой тащите?!
- Да вот решил посмеяться над своей прислугой, я затащу её в ванную и прикажу гувернёру приготовить мне горячую ванную, он пойдёт в ванную комнату, увидит лошадь и крикнет: "Сер, тут мёртвая лошадь", а я скажу: "Я знаю"...
Читать дальше
Leveya
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
