Самые смешные анекдоты
В переходе вокзала.
- Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!.
- Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
Ася
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто!
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Он:
- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
Она:
- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.
Он:
- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже...
лена77
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
- Да, - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка сейчас умрешь, если узнаешь, что у меня на уме.
Надежда
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме, этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
nikolya
Сидят два п.дора в окопе. Один говорит другому:
- Смотри, вон там немец ползет!
- А он симпатичный?
- Нет.
- Тогда брось гранату!
Машуня
Автобиография.
По натуре я революционер. Денег скрываться от властей за границей - нет. В шалаше - холодно. В Шушенское - не хочу. На броневик рано. Решил стать предателем.
