Самые смешные анекдоты
Индиго
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
sauron
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас...
Читать дальше
katrina
Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом...
И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
jess1005
У женщины семь возрастов:
- Младенец
- Ребенок
- Подросток
- Девушка
- Девушка
- Девушка
- Взрослая женщина.
ORION
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Парень, которого бросила девушка, обратился к жене друга с просьбой познакомить с подружкой. Она его спрашивает:
- А ты её любить будешь?
- Буду!
- А на руках носить будешь?
- Буду!
- А подарки дарить будешь?
- Буду!
- Слушай, а может я тебе подойду?
Ася
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп -
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
Все в шоке...
Л...
Читать дальше
В переходе вокзала.
- Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!.
- Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
Ася
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто!
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!