Самые смешные анекдоты
Мария_RUS
Утром сварил кофе, вылил в чашку, потом уверенным движением выключил газ. И сразу почувствовал себя президентом...
karina
- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл.ть, еще и глухая. Сказал - "иди нах.й", а ей показалось "давай вместе жить"...
Колька
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Галина
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..
Няма
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
vizzza
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 пp#zeрв@тива
- Молодой человек, извините но у нас пp#zeрв@тивы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА пp#zeрв@тива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ пp#zeрв@тива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
Она: Привет, что такой грустный?
Он: Да вот прочел что у тех кто курит проблемы с... ээээ... ммм... короче не стоит! Вот переживаю сижу.
Она: А у тебя стоит?
Он: Стоит.
Она: Вот и успокойся, значит ты не куришь! ;)
Dark_Angel
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."
Алекса
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
