Самые смешные анекдоты
vabin
Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!
Nika
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
апрель
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно...
Читать дальше
ЮК
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х...й c0caть...
umidjon83
Идет математик вдоль забоpа и читает:
- Икс, Игpек, У с тильдой... Что за х%%ня? ?
cytyl
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_()....
Читать дальше
Ювелина
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем...
Читать дальше
Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Нет, Бога нет!
- Нет Бога - нет брэнди!
маркиза
- Молодой человек, вчера, когда вы привели мою дочь домой, пробило четыре часа утра. Теперь, как порядочный человек, вы должны на ней жениться.
- Часы должны были пробить одиннадцать вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"И почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - подумал отец.