Самые смешные анекдоты
Маргарита
Конкурс на лучее художественное полотно, отбражающее тему ГОЛОДА.
3 место - француз изобразил многодетную семью, сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
2 место - американец нарисовал мужика, поедающего в пустыне собственные ботинки.
1 место занял русский живописец.
Он нарисовал ЖОПУ ЗАТЯНУТУЮ ПАУТИНОЙ.
Бобер
На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона"...
Читать дальше
Nika
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: - Хотите опять на 7 поставить?
- Да, если можно.
Крупье меняет шарик на другой, раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: - Можно снова все поставить на 7?
Крупье: - Я посоветуюсь с пит-боссом, через минуту: "да вы можете"...
Читать дальше
Иннеса
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел...
Читать дальше
Феникс
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
XX4
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
tvtanyiiia
В городе провели соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив - 20%, воздержалось 50%.
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
