Самые смешные анекдоты
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать...
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!
Мужик приходит в аптеку. Перебирает пальцами по прилавку.
Продавец спрашивает: "Вам крем для рук?".
Мужик: "Нет. Мне пять таблеток "Виагры"... Ко мне сегодня вечером пять девчонок придут".
Купил, ушел. На следующее утро заползает в ту же аптеку, протягивает руку к прилавку... Продавец: "Что, еще пять таблеток "Виагры"?".
Мужик: "Нет. Мне крем для рук... Девчонки вчера не пришли"...
svetik_k1983
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Lex
Две старых женщины дружат много десятилетий, и вот они встретились в очередной раз, что бы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, ты только, ради бога, не сердись... Я знаю, что мы дружим столько лет, но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Её подруга несколько минут сосредоточенно смотрит на неё, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?
Рифмоплет
Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков. Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора. У ребенка не выходит каменный цветок, вернее — конструкция. Раздаётся обиженный глас:
— Папа, ну почему у меня опять не стоит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
— Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.
Funny
- Ты где служил?
- В сельхозавиации....
- Где?
- Там эмблема такая: два самолета тянут морковку...
Альфия
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, я какой размер обуви ношу?
- Ну,43 - отвечает сынок.
- А мама? - спрашивает папа.
- А мама - 35.
- Так вот, сын, разница - между ног! - закончил папа.
Djess
- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...
