Смешные пошлые анекдоты
Заир
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Milaja
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов.
Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
SvenSweet
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
fiore241
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо...
Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
lariska
Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда…
Рыбалка
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера тр*хался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою.
Беседуют два друга.
- Ты знаешь, как это классно - проснуться от м%нета?
- Нет, я обычно сплю с закрытым ртом.
Даша
На форуме:
Вчера случайно купила пp#zeрв@тив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением.
Раиса.
bundur
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме пp#zeрв@тивов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 пp#zeрв@тивов, каждому приятелю по пp#zeрв@тиву.
Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что пp#zeрв@тивов не 39, а 38 штук.
Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку...
Читать дальше
