Смешные пошлые анекдоты
Lapochka
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику:
- Зинулик, слушай, у меня тут такая история произошла - отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю... Ой, слушай, моя остановка... Побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу...
Читать дальше
JANNA
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
pumba
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с не по праздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков.
"Дим, ты чо? Улыбнулся бы..." - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку тр.х.ть будет"...
Аллегатор
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную ш^%ху.
Мамочка (М): - Вам самую-самую?
НР: - Самую-пресамую!
М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
НР: - Да ты ох.ела совсем!
М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР: - Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят. Геннадий открывает Бентли: - Садись...
Читать дальше
маришка
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда к@нчает, всегда меня твоим именем называет!
edelveys
Женщина на опознании у следователя:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал...
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
UU
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
МалиНа
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
монах
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей:
- Если вы не против, я сдачу натурой возьму.