Смешные пошлые анекдоты

irck

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Aleksa__1

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный c#ksуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Sesil_laff

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить #ротику от п.рнухи?

Ксю

– Все твои шутки сводятся к с#ksу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.

tasha

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

серж

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне тр@х@лись.

Wave

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой ч^#н!
- Нет в тебе ни капли романтики...

fefochka

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Dj-Tornado

Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр@XAться без лишних глупых базаров.

Три орг@Zма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..