Смешные пошлые анекдоты
Королёв
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
Marsic
Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
Снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
Возвращается домой. Дома - Боря. Ночь любви. Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
Найк
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
ТОРИ
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: - Святой отец, я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: - Рассказывай сын мой.
Парень: - Я столько прелюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: - Ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: - Но святой отец, вы не понимаете я перетр.х.л, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: - Этого не может быть, сын мой, ибо больше меня в этом городе никто не тр.х.лся...
Читать дальше
Lyuda
Спят муж с женой.
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные...
- Тогда М%НЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Шурочка
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м.н.та?
Семирамида
- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в ж.пу?
eva
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
pasmor
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?
(pasmor)
дюймовочка
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната стpaXа страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...