Анекдоты про мужа и жену

kookolka
kookolka

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

63/49
-2
-1
0
+1
+2
Белла
Белла

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как? Опять?!

59/50
-2
-1
0
+1
+2
don_DUMP
don_DUMP

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл*!.. А вторая?
- У него порвался пp#zeрв@тив.
- Так ему, гаду, и надо!..

36/40
-2
-1
0
+1
+2
Текила-любовь
Текила-любовь

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

49/44
-2
-1
0
+1
+2
Nasty
Nasty

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

42/42
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бл*... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

19/54
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

REM
REM

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

33/40
-2
-1
0
+1
+2
Рифмоплет
Рифмоплет

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

60/46
-2
-1
0
+1
+2
галя
галя

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

43/48
-2
-1
0
+1
+2
IVANNA
IVANNA

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

26/34
-2
-1
0
+1
+2
506.. 502.. 427.. 352.. 277.. 203 202 201 200 199.. 197.. 148.. 99.. 50.. 1