Анекдоты про мужа и жену

ИСкандер

Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила..., потом сама себе ответила..., сама с собой разосралась...
Вышел из ванны, уже разведённым человеком!!!

mura

- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
- Люся,... люби, хорошо корми и никому не отдавай!

klaus

- Совершил с женой паломничество к святому источнику - молился там, на коленях стоял умолял, как только можно было...
- Ну и как, помогло?
- Да них*я - чуда не произошло, с той же гидрой Галкой домой вернулся...

Sunny

- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом!

БаНдИтКа

– Люся, что-то я сглазливый какой-то стал… Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя, а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас с#kса давно не было?

Valery

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

писака

- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь, как страшный сон, что Зойку свою выгнал!!
- Ага, забудешь... я этой c$чке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...

agm99

Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения...

anaver

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

guanna

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!