Анекдоты про мужа и жену
olgadiva
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Танча
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Табита
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие... и т.д.
Любящий муж, успокаивает:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!
Жена успокоилась. Затем муж обращает внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у него с ним натянутые отношения) и выдает:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...!
С женой помирились только ближе к вечеру.
Ron
Улыбнул статус, в соц. сетях: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Наповал убил комментарий:
"А прикладывать с размаху.. или как?"
Мушка
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.
don_DUMP
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???
Парабеллум
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
aj
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
